Um grande wtf

Tentei ter um bocado de quality time comigo mesma já que sinto ter cada vez mais jeito para me relacionar com os outros. Esta busca de sossego e dum ponto de fuga acaba na compra de um par de botins - lindíssimos, terciopelo azul - e uma conversa estranha/ sinistra/ constrangedora nos jardins do Palácio de Cristal com um senhor que aparentava os seus 60 anos.

A ideia inicial ao deslocar-me até aos jardins do palácio era andar um pouco e eventualmente descansar o meu traseiro em algum canto a ler um pouco. Estava a tirar as minha fotos à turista quando o senhor me aborda.

Senhor: Quer que lhe tire uma foto?

Eu: Não não, obrigada. - Deu uma volta de 45º. O movimento da minha perna dava indicação que eu me estava a afastar, mas o senhor prossegue a conversa.

Senhor: Tens uns olhos tão tristes! - Olhei um bocado em choque para o homem.

Resposta mental: Oi?

Senhor: É uma questão de afectos?

Resposta mental: Se eu o empurrar com força suficiente será que ele chega ao Douro?

O senhor tira o jornal debaixo do braço, pousa-o no banco. Ao lado pousa a revista que vinha dentro do jornal dobrado.

Senhor: Senta-te um bocadinho!

Resposta mental: O que é que se está a passar?

Senhor: As personalidades das pessoas são diferentes. Não há duas personalidades iguais. E varia com as mentalidades. Os homens sofrem do complexo de Édipo... sabes o que é? - Acenei afirmativamente enquanto pensava "What... The... Fuck!" - E as mulheres têm o complexo de Electra. Todos precisam de afectividade. Mas os homens põem a sexualidade à frente da afectividade. É por isso que podem estar com várias mulheres diferentes. As mulheres põem a afectividade à frente da sexualidade. E acham querem imitar os homens, por isso andam com vários. Mas as mulheres não podem fazer isso. Porque vai contra a personalidade delas. - Mentalmente enterro a testa no meio das mãos. Depois de uns 10 minutos monologando sobre este tema, tenta adivinhar a minha vida amorosa/ sexual. - Mas o que te fizeram? Relacionaste-te com alguém que não te respeitou? Sabes o que quero dizer com isto, não sabes? - Devo ter feito um ar de loira confusa. - Não esperou por ti? Não tiveste o orgasmo? - Mentalmente escavei um buraco e enterrei-me viva ali mesmo, naquele bocado de chão. - Queres libertar-te? Não podes andar com outros rapazes! Se te queres libertar, tens de tirar um tempo, o mais curto possível, para voltar a gostar de ti. E depois disso voltas a tirar tempo para te projectares em ti. Conheceres-te. Saberes o que gostas, masturbação e essas coisas que tu sabes. - Neste momento o buraco onde me enterrava viva no pensamento anterior chegava ao centro da terra. O calor era intenso, e havia algo errado com as ondas magnéticas. - Depois podes fazer projectos. Mesmo que não sejam reais. - Portanto, a solução do senhor para os males da humanidade é... ter sonhos irrealistas. Bravo. - Mas tens de começar por gostar de ti. Os teus pés, a tua vagina, a tua barriga, os teus peitos, os teus olhos. - Por esta altura o buraco que se abrira até ao centro da terra ia já no Japão. Ouvir a palavra vagina de alguém com mais de 40 anos é um mal apenas remediável com seppuku. - Posso dar-te um beijinho? - Agarrou-me com uma força horrível e deu-me um beijo na testa.

Eu: Tenho... de ir andando...

Senhor: Posso desejar-te felicidades?

Eu: Sssssim...???

Senhor: Posso dar-te outro abraço? De vez em quando todos precisamos.

Eu: Ah... não... obrigada. Tenho de ir andando. Boa tarde.

Eu sei o que toda a gente estará a pensar. Mas não consigo simplesmente mandar alguém à merda e virar costas. 

Invoco a lei que obriga o dia a ter uma luz favorável sempre que saio à rua de calções ou saia acima do joelho para que atenue o efeito queijo suíço das minhas pernas. Ou que todas as pessoas que olhem para elas (incluindo a senhora da praça que diz "hoje vem muito fresquinha") as vejam com mais meio metro e lisinhas. 

Não é possível? Temos pena. Vou sair de calções na mesma.

Pensamento do dia

Ó Louçã... cala-te só um bocadinho!

Ontem não me apetecia jantar, portanto fiquei sem sobras para a bucha de hoje. E é por isso que antes de ir tomar banho deixei um filete no forno enquanto tomava banho. Mas alegra-me saber que há gente pior que eu. Uma das raparigas com quem moro lembrou-se e pôs-se também a esta hora a fritar rissóis. Mas estou a referir-me a uma quantidade que mais parece destinar-se a uma barraca de tasquinha. 

Porque gosto muito desta letra e música...

I laughed and shook his hand
And made my way back home
I searched for a foreign land
For years and years I roamed


I gazed a gazeless stare
We walked a million hills
I must have died alone
A long long time ago


Who knows? Not me
I never lost control
You're face to face
With the man who sold the world

The man who sold the world, David Bowie

Falemos de acasalamento

Descobri uns vídeos fenomenais da autoria da Isabella Rossellini (by the way, que se passa com o imdb?) que integram uma série de seu nome "Green Porno". Tratam-se de episódios individuais em que a actriz encarna diferentes animais e de forma simples (mas estranhamente explícita) nos informa sobre os rituais de acasalamento de várias espécie distintas. Os vídeos são muito curtos e divertidíssimos. Entre cobras baleias e aranhas, os meus preferidos são sobre patos e caracóis (spoiler: snails are into S/M).


(Estou com problemas em postar os videos, tentarei actualizar posteriormente).

Homofobia

(Sem conotação pejorativa) Hoje ouvi uma expressão fantástica. 

D.: Eu quando trabalhava na noite via-o a com muitas gajas.

L. (com ar escandalizado): Ele gosta de raparigas?

D.: Já me disseram que ele é cassete. - Eu e a L. olhamos a tentar compreender. - Toca dos dois lados. 

Razões pelas quais o google é adorável

(Clicar na imagem para aumentar)

Lembra-nos do 120º (nem tenho a certeza se sei como é que isto se lê) da senhora que nos deu o Poirot.

Já que estou em casa enquanto os Supertramp tocam a 10 minutos de distância acho que tenho direito a uma serenata, não? Mas não me venham cá com tunas. Carente mas exigente. 

Gerir o facebook de uma ex-estudante erasmus em dia de aniversário deve ser equivalente a trabalhar numa loja  de roupa em época de saldos.

Computers versus me III

Tenho de estar a atrair todas as más energias num raio de quilometros. Desde as duas ultimas horas consegui:

- correr o ccleaner - tudo ok.

- fazer com que o teclado responda somente ao aplicar-lhe uma força equivalente a gravidade de uma pata de elefante a embater no solo.

- correr o anti-virus - nao sei se alguma vez disse mas de ha uns meses para ca o meu portatil armou-se em puta fina e diz que sofre com o calor. Nao me deixa ver mais de 5 minutos de qualquer video online sem começar a fazer um barulho equiparavel a um motor de aviao e entao desliga-se por artes magicas (isto com bastante frequencia). Coisa que aconteceu quando o anti-virus estava a fazer scanner dos ficheiros ha ja mais de uma hora sem mais nenhuma aplicaçao aberta.

Se houver algum livro de auto-ajuda intitulado "O meu computador odeia-me, e agora?" eu compro.

(Este artigo foi escrito ao abrigo do novo acordo ortografico que baniu o uso de acentos por pessoas que os gostam de usar correctamente)

And now for something completely different

Quero taaaaaaaaaaaaaaaanto ver Black Swan. O trailer parece-me tão The Red Shoes meets The Usual Suspects (num muito bom sentido).

 

Computers versus me (addendum)

E esqueci-me de mencionar no post anterior que o Microsoft Office também se lembrou que queria ser instalado outra vez. Pena não saber onde pára, e o OpenOffice que descarreguei dar erro.  

Computers versus me

Acho que ha uma sociedade secreta de computadores que conspira contra mim. So pode. Eis o meu historial num periodo de 24 horas:

- O meu portatil ontem começou a abrir janelinhas do avg como se nao houvesse amanha. O problema de acentuação voltou e a solução da ultima vez não esta a resultar (ainda vou desinstalar e voltar a instalar ccleaner e anti-vírus, mas sem grande convicção). Provavelmente já via uma formataçãozita, mas não tenho a certeza se sei onde andam os cds.  Vejo-me forçada a escrever mal as palavras para poder posteriormente ir ao corrector ortográfico, que nem sempre tem a palavras que preciso, ou a lembrar-me de palavras que tenham aquela letra especifica, escrevê-la mal, ir ao corrector ortográfico e copiar a letra que necessito. Em cima disto esta lento. Tao lento que mais parece os computadores da empresa.

Por falar em computadores da empresa:

- agora que esta tudo de ferias ou a aproveitar o final de estagio há em media dois postos per capita. O que sobra em quantidade falta em qualidade. O meu computador original depois do incêndio e a coisinha mais lenta que se possa imaginar. Deixei uma peça de 16 minutos a exportar enquanto fui para o pc do meu orientador que actualmente se encontra de vacances. Este processo só demorou das 9 da manha às 15h00. O computador do meu orientador a cada duas acções, nem sequer importa quais (não o podem acusar de discriminação) crachava que era uma alegria. Foi uma manha inteira a respirar fundo, fazer ctrl+alt+delete e tentar manter a calma. Depois fui conferir se um outro computador que estava lá parado era aquele que tinha dado um estalo quando faltou a luz. Ligou. O ambiente de trabalho não era o mesmo, e não tinha nenhum dos ficheiros que estava a usar anteriormente. Deduzi que devia ser outro. Mas não. A MJ inseriu a pen do software e ligou-o depois de almoço e la estava a familiar imagem de fundo psicadélica lá deixada por algum doidivanas e os meus ficheiros. A minha reacção foi pensar "ok... estou louca!".

Este ´´e mais um cap´´itulo da minha saga, mas continuo a n~~ao saber o que fazer em relaç~~ao ``a merda dos acentos. 

You selfish motherf*cker

A perfeição não se planeia nem acontece. E para a exigir a alguém será melhor olhar para o próprio umbigo primeiro.

Perguntas pertinentes

Se eu chegar ao pé do Laurent e disser "desculpe, importa-se que eu o viole só um bocadinho" será que ele acede?

Ídolos é sinónimo de Michael Jackson wannabes e do regresso do desgadelhado mais charmoso deste país. O ano passado estava em Espanha, mas pelo que vi hoje ainda bem. Não me parece que vá continuar a seguir. Quer dizer... com o Laurent lá já nem digo nada.

Alguém se lembra disto? Parece que as grutas de Mira de Aire são oficialmente a primeira maravilha natural de Portugal na categoria "grutas e cavernas". É preciso ir ao submundo para desenterrar coisas bonitas naquele povoado olvidado por deus. Mas quando é lembrado algum representante é granjeado um prémio inspirado numa na obra de Duchamp.

E por volta das 1h20, em noite de karaoke ainda somos brindados com hino da terra.

Fucked up

Tenho tido um sonho muito... estranho. Passaria ao lado, não fosse recorrente. Um conhecido (pessoas diferentes em casa sonho) entra num café/ pastelaria, senta-se na minha mesa e pede uma torrada. Quando a torrada lhe é trazida, a pessoa à minha frente obriga a rapariga a comê-la. Inclina então a cabeça para trás, coloca uma fatia inteira na boca como se estivesse num espectáculo circense desfalece na minha frente com - o que deduzo durante o sonho ser - uma overdose de manteiga.

***

(Será algum trauma relacionado com o excesso de manteiga becel com que besuntavam as torradas no bar da UBI?)

Parem com remakes desnecessários

Uma das melhores comédias que já vi foi Le dîner de cons ("Jantar de Idiotas"). Um filme feito sem necessitar de grandes recursos, com um humor sádico, personagens com profundidade e moral é um excelente exemplo de que a criatividade impera sobre os artifícios que tentam simplesmente manter o público numa sala a consumir fast food.

Por isso fiquei num estado de aflição quando descobri esta semana que acaba de sair um remake americano. E sim, reservo-me o direito de não ver o filme e ainda assim o criticar. Se há coisa que que falta nestes remakes é subtileza. Vou apenas falar da personagem Pignon - o idiota. Excelente desempenho. Nem por um momento pensamos que ele não é um "cromo", mas nem por isso precisa fazer a cara de idiota que o Steve Carrell apresenta no poster. Há quem diga que isso é ser-se um bom actor - sem depreciar o trabalho de Steve Carrell, que é excelente como Michael Scott, mas que depois de descobrir o pote de ouro faz copy paste de uma personagem para outra. 

Fica (talvez) a comédia, tiram-lhe a consistência e voilá, sai um blockbuster olvidável.

Há tempos tentei assinar a National Geographic pela internet. Supostamente ficariam de me mandar uma carta para formalizar método de pagamento e tudo o resto. Acabada de chegar a casa, vejo a revista deste mês (os senhores são verdadeiramente vidrados no Tutankhamon) mas não a paguei. Nem forneci quaisquer dados para tal. Nem existe qualquer referência no interior. E agora? Vão continuar a mandar-ma? Vão cobrar-ma ao final de um ano de assinatura? Vou aparecer na lista de credores da NG?

Things I hate about Portugal

1. Procrastinação/ Desleixo/ Desenrasca

Respondem-me mais depressa de Malta do que de Portugal. E são mais simpáticos. E não pedem trabalho escravo. Mas preciso de uma entidade. Snif

Aos condutores do Porto:

Assim como ficar parada na passadeira à espera que me dêem prioridade - supostamente obrigatória para os peões - não altera o facto de ignorarem os transeunte e continuarem a vossa vidinha, buzinar também não vai alterar a minha estupidez a atravessar a estrada. Tentem atropelar-me. Pode ser que resulte.

Declarações controversas

Para as pessoas que partilham a minha incompetência a pintar unhas descobri uma atenuante, música perfeita para o efeito: Release dos Pearl Jam. Juro! Deixa-me num estado de transe bom que quase não pinto metade da mão.

A selecção foi difícil. Muitos ficaram em standby, mas este foi o mais difícil deixar de lado.

See you in another life brother.